我的烂赌人生 > 第七章 身处赌局的人,要有良好的自控能力

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转眼间,世界杯开赛了,这天老头对我说,把钱最备好,收获的季节到了,我一听,心里这个美呀,辛苦了这么久,总算能大干一场了,我兴奋的血液又开始鼓噪了,虽然这段时间很辛苦,饭没吃好,觉也不够睡,神经快要接近于麻木,不过现在,我感觉好像体内的某种东西又苏醒了过来。我问,怎么弄,老头说,先不要着急,看看情况。我心想,我就知道你会这么说,我太了解你了。可是心里却按捺不住,心想,头几场大热门,不压太可惜了,少玩点没什么的吧,可是嘴上却不敢说,怕老头又要骂我蠢蛋。我合计着,偷偷来几把,不告诉你,于是,在这种冲动的想法下,我又犯了个错误,急躁。这也是我直到现在还不能摆脱的一个魔咒,不过接下来发生的事情也成为了我一生都难以忘怀的教训。

有一天,趁着老头不注意,我偷偷跑去了投注站,左思右想,终于下定了决心,买了一手德国对波兰的比赛,一开始,我还忌惮着老头对我的教训,不敢多买,只下了1000镑探探手风,买的时候,看到很多波兰人也在投注,而且几乎清一色买德国赢,心想你们不是爱国么?德国不是侵略过你们么?口口声声民族道义,动真格的就全萎了,看来钱这个东西是最真实的,任何事情在金钱面前,所有人性的本来面目都会呈现出来。不过后来一想,上届世界杯我不是也买巴西对中国,巴西赢么?呵呵,拉倒吧,大家半斤八两,谁不知道谁呀。正想着,开赛了。我几乎没挪过地方一直盯着到比赛结束,结果众望所归,德国胜利,我赢了。我这个兴奋啊,有点忘乎所以了,老头之前的教训全部抛诸脑后。我喜滋滋的拿了钱,数了一遍又一遍,虽然赔率开的很低,我赢得不多。但是这是头一次在没有老头的指导下赢过来的,好像是对我自己的一种肯定。于是乎,我的野心在这次小小的胜利中慢慢的膨胀起来。

俗话说,赌瘾就像女人劈开的大腿一样,有第一次,就会有第二次,有了第二次,就会有无数次……在尝到了甜头以后,我再次来到投注站,在观望了一段时间以后,加大了上次的注码再次押上了一队大热门,结果,不出所料,大热门获胜,我再次尝到胜利的滋味。那时候,我已经很久没有体会到这种感觉了。从我认识老头的那天起,虽然我一直都是跟在他后面捞点小钱,可是我非常渴望能够自己独立出来,能够在层次上与老头平起平坐。所以说,人都是贪心的,在你没饭吃的时候,你会想吃饭,有饭吃的时候,你会想穿衣,有衣服穿的的时候,你会想房子,汽车,女人……也许是我跟了老头太久的缘故,被压抑的太厉害。虽然,我承认,老头的生活方式是正确的,但却压不住我内心的魔鬼。多少次,我曾经想拿着赢来的钱花天酒地,我忍住了,多少次,我曾经想搞一点白粉发泄一下,我又忍住了,还有无数次,在面对**的脱衣女郎的时候,我强压着内心的**默默的离开。其实这个世界上有很多事情是根本勉强不来的,老头的那种清规戒律,是在经历过大起大落以后,慢慢养成的一种心态,而我的这种生活,只是像邯郸学步一样自我压抑。当受到外界刺激的时候,我的心理防线会快速的崩塌。终于我又像其他的赌徒一样,再次开始了又一次命运之赌。

大概过了几天以后,我获得了大大小小的胜利,慢慢的有些飘飘然。这一天我又来到投注站,看准一场大热门,澳大利亚对日本。我下了注,然后自信满满的盯着屏幕,我相信,凭着我的经验和胆识,这场比赛我赢定了。不一会,比赛开始,过了一段时间,在我毫无准备的情况下,日本队率先攻入一球,我大吃一惊,怎么会这样?我心里大骂日本鬼子,一边祈祷澳大利亚扳回来,可是,我没能如愿,当时我慌了,1比0,我呆呆的望着屏幕,就连骂人的力气都没有了,心想,不会的,不会的,我怎么会输?我跟了老头这么久,学会了那么多东西,我下了这么多本钱,一定不能输!!我死死的盯着球,希望奇迹出现,直到比赛快要结束的时候,比赛暂停。

这时,看球赛的人慢慢的都离开了,看得出来大家心中胜负已分,没有必要再看下去了。我叹了口气,捂着狂跳的心脏,好像又回到了从前。是的,在没遇到老头之前,无数个夜晚,我捂着狂跳的心脏,跟一帮赌徒将自己的命运交到别人手中,任人宰割。久违的感觉又回来了,在短短几天所建立起来的自信正在迅速的消弭。我不停的问自己,跟了老头这么久,我都学到了什么?白过了?战胜自己就那么难么?这时,我想起了前一段时间做过的梦,难道说人的梦境真的会有预言的作用?我不知道,只觉得现在脑子很乱,理不清头绪。这时候,暂停结束,比赛又开始,我本来已经不抱任何希望了,可是世事就是那么难以预测,总是会在你意想不到的情况下给你一个惊喜。

接下来发生的事情是我一辈子都不能忘记,日本队在领先的情况下在最后几分钟被澳大利亚狂进几球,并且把比分扳回来了,3:1,获胜!!而这一切就发生在几分钟之内,我的情绪就好像从北极一下子冲到了非洲。我望着最后的结果,大脑已经反应不过来了,我一遍一遍的问自己,这是真的么?这是真的么?这就是所谓的奇迹?我终于抑制不住我内心的激动,跳了起来,并且大叫一声:活该~***鬼子!!回家拍**吧,哈哈哈哈~~~~此时此刻的我,已经顾不得周围有人了,尽情的发泄着我的情绪,仿佛在这一刻,我成了神,那种刺激,是无以言表的,只觉得浑身都已经麻了,手脚不能自控,我沉浸在胜利的喜悦之中,不过也正应对了那句话,上帝使人灭亡,必先使其疯狂。

多年以后,当我回想起这段经历,感慨良多。我不是一个迷信的人,可是有时候,世界上的事情真的很难解释。其实当时,只要我头脑稍微冷静一下,我就应该明白,在那个时候,我的运气已经到头了。这种所谓的曲折胜利,是老天给我的一个警告,告诫我,孩子,该收手了。有时候,当我们遇到挫折的时候会大骂上天不公平,其实,老天对每个人都是公平的。正所谓旁观者清,其实大家心里很清楚,不行了,没有下一次了,可是正是那些无谓的执着,贪婪,是的,人性本贪婪。贪婪可以使人创造更多的社会财富,也可以毁掉一个人。有时候觉得人真的很幼稚,成功了,觉得自己有本事,有能力,高人一等,对于失败的,往往会予以鄙视,其实,我们都错了。一个人从你出生的那天起,就注定了你是一个被操控的玩偶。不信你可以问问别人或者你自己,人生当中一些小的胜利,多多少少不都是有点运气的成分么?这个世界上,有多少人胸怀抱负,勤奋刻苦,才华横溢,可是又有多少像这样的人最终默默无闻的死去?整个社会的发展和现代文明,其实就是堆出来的。无数死去的人,成就了活着的人,无数的普通人,成就了几个所谓成功的人,呵呵,写着写着,我又扯远了…………

怀着喜悦的心情,我拿着赢来的钱,是的,只有在你离开赌局的那一瞬间,你才能确确实实的感到真正的钱,在你赌的麻木的时候,钱的感觉其实就是纸。我回到老头家,他正在看电视,他问我,你去哪了?我说,没事,随便逛逛。我不敢告诉他我干嘛去了,我极力的压制着我内心的兴奋不要表现出来。老头说,最近大热门炒的很热,不少人赢了钱。我说,是么?可惜我们没赚到。老头说,小钱赢了也没意思,我担心的是博彩公司要有大动作了,最近这几场炒的太热了,很久没有出现过这种情况了,我估计下面几场他们该回收成本了,到时候不知道多少人会死在这上面。

我一听,心里咯噔一下子。虽然我这几天赢了钱,可是老头的话我一直都深信不疑。按他的说法,该爆冷门了,可是哪一场呢?该不会又是法国对巴西吧?阿根廷?德国?恩,应该就在这几个强队之间,差一点的球队想爆冷估计也没这个本事,譬如……譬如,意大利?我正想着,老头说,我们是时候该出手了,明天跟我去投注站。我一听,说,好哇,等了很久了。我们押哪一场呢?老头说,先探探路,明天有一场,瑞典对巴拉圭,我说行,我们押哪一队?老头说,巴拉圭。我一听,不是吧,瑞典队可挺厉害的呢,至于巴拉圭,我听都没听过,靠谱吗?老头说,我也没把握,小玩一下,别弄太多,看看走势。听他这么一说,我没了主意,说实话,这几天热门炒的这么厉害,大家都在追捧,你一个人专走偏门,你怎么就能无动于衷呢?现在回想起来,老头确实厉害。压冷门这种做法,在你不知道结果的情况下,确实是很需要勇气的,在大的环境下,那种狂热的心态,有多少人能够独善其身呢。

第二天,我跟老头来到投注站,老头下注1万英镑买巴拉圭晋级,我心想我勒个去,这还叫小玩,不要太有钱。我跟着下注,老头告诫我不要下太大,这场只是试试手气,于是我小买500镑当是捧捧场,结果,比赛结束,巴拉圭输了,我们的钱就这样不见了。老头嘿嘿一笑说:恩,跟我估计的差不多。我说:输钱你还笑得出来。1万镑,差不多10万rmb呢,即便在英国也不是一笔小数目。你老人家有钱也不能这么糟践,给我还差不多。500镑没有了,我也很心疼,好在前几天赢了不少,当是捐了做慈善,不过就在这个时候,我对老头的信心再次动摇了,我寻思,你老人家财大气粗,输得起,我本钱不多,哪能跟你一样泰山压顶面不改色?还是好好自己打算一下吧,当我心里起了这个念头的时候,大错已经铸成。

2006年7月1日,是个我一辈子都不能忘记的一天,就在这一天,我为我自己的急躁付出了沉重的代价。这一天老头看好一场英格兰对葡萄牙,老头下重注10w英镑买葡萄牙晋级。我想,你怎么这么不爱国呢?大家都看好英格兰比赛赔率葡萄牙高于英格兰虽然我知道老头这么做自然有他的道理,可是有了上次500镑的教训之后,我退却了。我想,你有钱,可以当是游戏,可是我却是拿身家性命在拼,输了就要打回原形。我问,这场你有把握没?老头还是那句老话:我也不敢肯定,输赢我不负责,让我着实很恼火。心想,这都什么时候了,还那么无所谓,我跟了你这么久,好歹照顾我一下嘛,怎么每次说的都好像跟你一点关系都没有似的?我就不信,你从来都没有失手的时候?在大的环境影响下,和这种赌气的心理,我最终没有听从老头的建议,决定放手一搏,将我大半的存款,全部押到英格兰晋级。我当时心理憋着一口气,我要证明给你看,不是只有你行。      所以说,身处赌局的人,要有良好的自控能力,不能求气,一旦你跟某个东西杠上了,其结果是相当悲惨的。我跟老头一起将比赛从头看到尾,结束的时候,正像我前文所提到的一样,我终于被打回了原型,所有这一段时间的努力和大半的积蓄,随着我的自信,一起蒸发了。比赛结束了,我坐在那里,不想说话,不想动,也动不了了。看比赛的时候心脏狂跳已经超过了我身体负载的极限,现在,我的心脏似乎已经静止了,不动了。我听不到周围的任何声音,而我看到的东西好像一切都是那么的不真实。真希望这是一场梦,可是我确确实实的感受到了,那种痛,不,不是的,已经没有了痛,是麻木了。在经历过这么多事情以后,我似乎对外界的任何事物都缺乏感知,就像一个活死人一样。我不停的问自己,为什么,为什么会这样?因为我的狂傲与自负?这些都是从哪里来的呢?我想起来了,是的,因为之前的小小胜利,还有那场最关键的澳大利亚大逆转,都在不知不觉的培养着我的自负,所谓的胜利,其实只是个温柔的陷阱。我曾经觉得我高高在上,我无所不能,其实我只是个普通人,跟那些所谓的赌徒没什么区别,就像一粒沙子一样,成了别人的垫脚石。

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